Как мать не отпускает ребенка во взрослую жизнь.
Во время беременности будущая мама привыкает считать ребенка частью себя, и роды мало что меняют (*при условии не отягощенной беременности, родов). Без мамы младенцу не выжить, и в процессе ухода за ребенком, взаимодействия с ним, у ребенка формируется привязанность к значимому взрослому, а у мамы привязанность к малышу. Поведение привязанности – это на инстинктивном, “природном” уровне, важный жизненный аспект, который формируется при тесных взаимоотношениях сначала с мамой, потом со значимыми людьми, в жизни уже взрослого человека..
Далее у природы было в планах отсоединение от мамы: отлучение от груди, пополз, сделал первые шаги, побежал, детский сад и школа, друзья и… Прощай, мама, я хочу проживать свою взрослую жизнь. Так устроено у высших млекопитающих: подрос, обучение прошел – живи, “ребенок”, сам, самостоятельно.
Но мир людей в естественные планы природы вмешивается своими психо-социальными механизмами…
Суть прекрасно передает старый грустный мультфильм “Пуповина”. Автор сценария, наглядно показывает что будет, если не «перерезать пуповину»? Кто-то окажется счастлив исходом этой истории?
Ответ, думаю, очевиден. Природа очень не любит, когда вмешиваются в её стройные схемы.
Мама одна
Выражение «Мужчин/Женщин в жизни может быть много, а мама одна» лишь на первый взгляд звучит почтительно к маме, но в тоже время оставляет какое-то странное послевкусие от прочтения, и поистине может стать лейтмотивом встреч с психотерапевтом.
Почему родители не желают «перерезать пуповину»? Почему настойчиво сопротивляются процессу дифференциации и сепарации с отпрысками, упорно бегут за ребенком в его жизнь, совершают систематические интервенции, либо держат, как на привязи, в своей собственной, сжимают щупальцами собственных неудовлетворенных желаний и не отпускают?
Основные сценарии удержания
Если все “богатство” вариантов сузить до часто встречающихся сценариев, то можно выделить три.
1. «У меня не вышло, так пусть мой ребенок это сделает»
Проживи мою жизнь, исполни мою мечту, ведь ты – часть меня, мое продолжение. Пусть я не смогла, не успела, но ты пройдешь мой путь, достигнешь успеха, я помогу!
Что значит, не хочешь? Я пожертвовала мечтой, чтобы тебя вырастить. Тебе ее и осуществлять. Ты мне обязан, я столько вложила в тебя, а могла бы и не рожать и тогда тебя не было бы. Так что это теперь твоя обязанность, твоя цель, вручаю тебе ее торжественно и буду проверять, насколько ты “хороший” ребенок, насколько любишь маму и будешь делать так как мама сказала и решила. Хочется добавить “За тебя”.
2. «Без тебя меня просто нет»
Ты “плохая” дочь/”плохой “сын, ты не даешь матери спокойно жить. Вечно мне нужно вмешиваться и помогать, ведь ты все делаешь не так, ни на что не способен и не приспособлен к всем тем жизненным сложностям, с которыми сталкиваешься. Бедный несчастный.. Я даю тебе советы, я контролирую события твоей личной жизни, ведь без моих советов ты не справишься, без меня ты пропадешь, ты же глупый мальчик/девочка…
Что значит, займись своей жизнью? Моя жизнь – это ты! Единственный смысл и главный проект – ты, мне не чужой человек, мой ребенок, моя кровь и плоть. Мы связаны с тобой навеки
3. «Он нас бросил, но у меня есть ты!»
- Мы есть друг у друга, и нам никто не нужен, правда?
- Поддержи меня, дай совет, поговори – мне так одиноко.
- Ты моя лучшая «подружка», дочь.
А ты, сынок, настоящий мужчина, моя опора и надежда и не оставишь маму одну. Пожалей, утешь, своди в театр, почини унитаз, я вакцинировалась и что-то мне не хорошо приезжай ко мне, отвези домой – шепчет ласково мама своему взрослому сыну. И он покорно, дабы потом не испытывать чувство вины за выстроенные личные границы, бежит сломя голову “спасать беспомощную старенькую маму”, бросая все дела и задвигая приоритеты в своей личной жизни. Смотри, как я люблю тебя. Разве есть на свете женщина, достойная такого мужчины? Ты такой внушаемый, ты такой порядочный, ты такой мягкий, ты такой добрый и хороший, а все женщины только и думают как бы тебя облапошить и завладеть твоим имуществом!
Что значит, выхожу замуж? Как это, женюсь? Она/он тебе не подходит! Она/он не достоин тебя! Она/он из тебя веревки вьет/использует! Она/он тобой манипулирует; Ваши отношения ненормальны! Ой, что-то у меня давление подскочило, мне нехорошо, что-то с сердцем, в могилу меня сведешь, смерти моей хочешь! Неблагодарный! Непутевый! Предатель!
Знакомые монологи?
Ловушки незавершенности процесса сепарации
Причин не «перерезать пуповину» гораздо больше, но эти три – просто «хиты».
И если клиент каким-то чудом дополз до терапии, смысловое наполнение жизненной ситуации примерно под копирку. И чем старше такие дети тем вероятность “перерезать пуповину” созависимых отношений в основном с родительницей, стремиться к нулю или равна ей.
В ловушке незавершенности процесса сепарации оказываются как дети так и родители. Упрямые бунтари возможно сбегут в контрзависимость, с корнем выдирая себя из удушающей родительской любви. А спокойным и неконфликтным, с привитым чувством “сыновьего долга” или “хорошей девочки”, останется лишь пожертвовать собой, своей жизнью, своими интересами, ради матери, ведь мать – это святое.
“Я помогаю ей просто потому, что не хочу чувствовать себя дерьмом” как-то сказал мне клиент. Что тут скажешь, выученное чувство долга доведенное до автоматизма это как кататься на велосипеде, один раз научившись запомнишь навсегда.
С самим собой
В те недолгие минуты контакта с самим собой, у таких взрослых детей, иногда возникает вопрос «А чего я хочу? Кем я хотел быть и кем я стал? Чью жизнь я проживаю/прожил, свою ли? Как я реализовал свои идеи и воплотил свои мечты в жизнь? Или же на них не нашлось время и не было места в моей системе приоритетов?»
И, возможно, в этом внутреннем диалоге с самим собой, человек захочет реального собеседника, попутчика с кем можно было бы поднять и актуализировать интересующие вопросы, и эта саморефлексия, перетекает в что-то большее, запустит глубокие процессы в психике и найдутся новые жизненные смыслы ситуациям и новые роли/места для близких людей. И в этом может помочь психотерапия, как дар, как процесс приобретения новых смыслов всего что было в жизни.
Грустно, когда «пуповина» так крепко врастает под кожу, что перерезать ее безболезненно становится просто невозможно. И тогда «внутренняя мама» с её установками остается навсегда, и даже ее смерть ровным счетом ничего не меняет в жизни человека. Отношения так и не складываются, семья не образуется, смыслы не приобретаются, да и желания жить особо тоже нет.
С любовью к вам,
Психолог. Ментор. Трансформационный тренер
Мария Марихами
