В чём трудности сепарации от родителя у взрослого человека?

Почему многие “застревают”?

Когда человек во взрослом возрасте сталкивается с выраженной несепарированностью от родителя, то зачастую это значит, что время, когда что-то происходит естественным путём, уже упущено. Поэтому всегда будут блокировки процесса отделения, отклонения от «фарватера», которые необходимо учитывать и понимать, чтобы сепарация сложилась, а её попытка не стала дополнительной неудачей и травмой.

Естественно, здесь я говорю о серьёзных ситуациях, когда есть множество объективных и субъективных трудностей, человек находится в растерянности, не очень понимает, чего хочет и испытывает недостаток опоры на себя. Потому что есть ситуации, когда, несмотря на запоздалость, отделение возникает относительно легко, хотя и требует усилий.

Подобные ситуации возникают, например:

• когда проблемы отделения были связаны с болезнью ребёнка;
• воспитанием ребёнка одним родителем или бабушкой;
• когда было трудно его контролировать или иными объективными причинами. Но при этом по мере улучшения ситуации появлялись новые возможности для подпитывания отдельности ребёнка;
• когда родители со временем изменили свою позицию, осознав происходящее.

Нарушен процесс сепарации

В таком случае здесь речь не о нарушенном процессе сепарации, а, скорее, о его задержке или временных искажениях, не приведших к изменениям в личностной организации, формировании семейной дисфункции и т.п. Хотя, конечно, и здесь могут быть разные препятствия, и тоже нужны усилия.

В более серьёзных случаях, которые являются предметом описания этой заметки, – сформировались невротические механизмы и мешают осознанности, ответственности и выборам. И путь становится весьма тернист.

Человеку, проходящему его, чтобы не заблудиться, важно:

• С одной стороны – обозреть возможный объём необходимых свершений,
• С другой стороны – понять, что признание трудностей помогает выстоять и опереться на себя, потому что кругом говорят что-то вроде: «Почему ты не можешь отделиться от родителей, ты что, слабак (пригрелась)?» – а значит, очень легко почувствовать себя неудачником (неудачницей), который (-ая) не может сделать какие-то «простые» вещи. А дело это, на мой взгляд, вовсе непростое. И когда человек это разгребает и преодолевает, он действительно большой молодец.
•  В-третьих, при прохождении сложной сепарации важно, определив свою специфику, выработать и осмыслить своего рода программу адаптаций и изменений, потому что здесь важна последовательность и многое не сделать сразу.
• В-четвёртых, чтобы осознанно проходить объективные трудности человеку важно разобраться в своём субъективном мире. Это значит, что нужно хорошо осознавать не только потребность в сепарации, чтобы реализовать её, проходя через жизненные трудности, но и осознавать то, что внутри препятствует отделению и желает удержать состояние симбиоза. Например, часто удерживает страх, что без родителя больше никто никогда не поддержит, не примет и не поможет, если что-то случится. Обычно этот страх не берется на ровном месте, он сознательно или бессознательно, явно или в фоне, но присутствует или внушается одним или обоими родителями («Семья – это главное!», «Кроме семьи, никто не поможет!» и т.д. – это частые семейные мифы, удерживающие целостность дисфункциональной семейной системы).

Также от сепарации изнутри могут удерживать:

•  вина за «разрушение» любви;
•  стыд за то, что вырос и хочешь отделиться;
•  страх, что не примут;
•  хроническая обида, «неотыгранность» которой удерживает от отделения
•  идеализация семейной системы;
•  обесценивание себя и своего ресурса;
•  депрессии, невротические состояния, особенности личностной организации;
•  вторичные выгоды от состояния слияния и многое другое.

«Чем более нарушена и дисфункциональна семья, тем труднее подрастающему поколению ее оставить – оно плохо подготовлено к отделению и цепляется за семью, ища убежища от тревоги изоляции»

Ирвин Ялом.

“Ребёнок из дисфункциональной семьи формуется дисфункцией, но когда он становится взрослым, ему больше не нужно подчиняться ей” (с)

Сепарация идёт этапно, с раннего возраста. У ребёнка возникает потребность в большей автономности и отделении такая же, позволю себе аналогию, как в одном возрасте потребность ползать, и в другом – потребность говорить. Т.е. это некоторым образом эволюционно обусловлено.

Первая подфаза начинается уже в 5-6 месяцев и к 3 годам сепарация достигает пика. Если в этом возрасте была задержка, то в дальнейшем процесс затруднится, особенно в период взрослости.

Почему затрудняется процесс сепарации

Потому что:

• С одной стороны будет реализовываться потребность более раннего периода, а значит, во взрослом возрасте её активность каким-то образом искажена: либо в сторону потери актуальности и чувствительности к ней (когда «вяло и неохота»), либо в сторону формирования доминантного очага с большим напряжением и эмоциональным зарядом (это когда очень много по этому поводу неэффективных нервов и метаний), что влияет на возможность реализации.
• Более того, с возрастом фрустированные потребности подвергаются психологическим защитам, которые разными способами искажают их в сознании. На уровне логики человек может прекрасно понимать, что с ним что-то не так, но не чувствовать при этом внутри потребности и сил реализовать понимаемое. А может и вовсе находиться в искажённом состоянии «у меня всё прекрасно».
• С другой стороны, взрослый человек имеет большое количество «личностных надстроек», и полностью «спуститься» в тот возраст с теми же переживаниями, с тем же «Я» этого периода, невозможно. А сложившиеся «надстройки» будут искажать контакт с потребностью и переживанием.
• Могут быть утеряны, из своего рода «переношенности», или изначально в силу контекста воспитания недостаточно сформированы некоторые «психологические образования», например, такие, как:

1. надёжная привязанность;
2. устойчивый интерес к исследованию пространства и автономии;
3. «точка покоя и защищённости», из которой происходит освоение новых навыков;
4. остаточная способность справляться с аффектом и контейнирование эмоций и пр.

И в итоге потребность к отделению снижается.

Также влияет то, что в более позднем возрасте для независимости нужно уметь делать много и иметь не только определённые «психологические образования», которые можно было не иметь, скажем, в 3 года, но и большое количество навыков и компетенций, необходимых для относительно автономного существования и своего способа жить.

Будут возникать эмоции, которые, очевидно, неуместны в этом контексте взрослых отношений, что будет создавать дополнительные трудности. Дополнительные к тем, которые привели к тому, что сепарация не состоялась. Однако обойти эти эмоции (например, очень сильные гнев, обида, печаль и др.) не удастся. Но реализовать их естественным образом тоже не очень получится, потому что, например, уже не 3, а 33.

Человек заявляет потребности и делает действия, идущие вразрез с его возрастом

Так же в связи с тем, что человек заявляет потребности и делает действия, идущие вразрез с ожиданиями от его возраста, – реакция окружающих может идти в противоречие с возможностью реализовать сепарацию.

Например, окружающие будут воспринимать такого человека неадекватным, пытаться его контролировать раз он, по их мнению, «не в себе», а значит создавать дополнительные сложности.

Сложности, которые привели к трудностям сепарации могут различными способами усугубляться с течением жизни. Например, человек вырос не очень умеющим опираться на себя, инфантильным, и это дополнительно будет вызывать как в нём, так и в его родителях объективные тревогу и опасения, блокирующие отделение.

Или, например, мама, которая живёт жизнью ребёнка в силу каких-то своих психологических неосознанностей – со временем может совсем потерять ощущение своей жизни и при попытках ребёнком отделиться будет страдать, переживать потерю смысла жизни, иногда может заболеть (зачастую психосоматически), ещё больше стараясь привязывать его к себе.

И таких примеров можно привести много.

Совместный процесс сепарации

И все эти механизмы будут препятствовать естественному процессу отделения как в следствие описанного выше разрыва в возрасте, так и в механике взаимодействия в диаде «родитель – дитя», которые метафорически опишу ниже на примере родов.

Роды происходят в то время, когда, с одной стороны, у плода есть готовность родиться, а, с другой, матка сокращается, отделяя. И это единый процесс. Плод давит на мышечный орган – матку, а мышца по закону «чем больше растяжение, тем интенсивнее сокращение» давит на плод. Таким образом происходит взаимное влияние, в результате которого плод выталкивается по родовому каналу. И психологически это тоже совместный процесс.

В условиях взрослости придётся:

Либо в той или иной степени «ползти», самостоятельно, во многом используя волю и действуя из идеи. И даже, если родители в какой-то мере пытаются помочь и помогают отделиться, то всё равно нарушена синхрония этого процесса, и он происходит во многом волевым усилием.

Особенно трудна сепарация при ситуации double bind (двойном послании).

Когда не остаётся другого выхода, кроме как выключиться из системы в одностороннем порядке, т.е. не естественным способом, а сразу, так сказать, «кесарнувшись» и оказавшись за её пределами. И уже только потом возможно налаживать отношения с родителями из режима уже другого «независимого государства».

Либо в какой-то мере «выдирать» застрявшего, когда внешний мир активно помогает, но внутренняя потребность и готовность не мобилизованы. Например, при факторах, описанных выше (неосознанность потребности сепарации, неготовность определённых психологических образований к этому процессу и пр.). И получается по аналогии с родами «кесарево сечение».

В общем трудностей и нюансов много и в тех случаях, когда разобраться с ними простыми способами не удаётся, обычно, чтобы не усугублять ситуацию, человек начинает задумываться о помощи психолога или психотерапевта.

Чем помогает психотерапия при проблемах с сепарацией.

Естественно психотерапия сопровождает этот запоздалый и уже не очень естественный процесс, помогая пройти трудности.

На первом этапе важно помочь осознать, присвоить и мобилизовать изначальную потребность в сепарации, о которой я писал, и помочь устранить «сбои», связанные с её теперешней неактуальностью и несвоевременность. Дело в том, что даже, если есть потребность, но она не отражена внешним миром, то её трудно присвоить. Маленький ребёнок, не отражённый родителем, испытывает набор переживаний, которые ему трудно назвать, пока родитель не помог своим откликом.

Очень часто люди с проблемами в сепарации испытывают сложный набор переживаний, с которым им трудно разобраться и понять, что происходит.

Среди этих переживаний могут быть:

• желание разорвать отношения;
• ощущение беспомощности и тупика. Настолько тягостные, что возможны фантазии об освобождении через смерть – свою или близких. И эти желания, конечно же, вызывают отторжение, стыд, вину и страх;
• чувства одновременно любви и ненависти;
• переживание вины за желание отделиться и «разрушить» близкие отношения;
• переживание сильного стыда за нарушение правил, сценариев и мифов в семейной системе, которые нарушаются при сепарации.
• переживание сильного страха в связи с будущим;
• формирование комплекса феноменов под названием «сепарационная тревога»;
• и многое другое.

Разгрести эти переживания самостоятельно очень трудно, потому что человек поглощён ими и ему недостаёт внутренней дистанции. В ассимиляции происходящего и формировании этой дистанции помогает психотерапевт. Помогает своими знаниями, навыками, реакциями и чувствами.

1. Когда потребность осознана и начинает актуализироваться и реализовываться, то начнут вскрываться эмоции и переживания, которые неуместны в контексте взрослых отношений, что создаст сбои в контакте с окружающими и будет вызывать замешательство. Однако обойти эти эмоции (например, очень сильные гнев, обиду, печаль и др.) не удастся. И эти же эмоции будут появляться в терапии и при их появлении появиться возможность понимать заложенные в них смыслы, проживать их, не разрушаясь и двигаться дальше к новому опыту.
2. Также в связи с тем, что человек сепарируется вопреки правилам дисфункциональной семейной системы, на него будет оказываться значительное давление. Нахождение в терапевтических отношениях и поддержка оказываются важными для того, чтобы не потерять свои чувства и ощущение своего «Я». Выход из слияния всегда идёт через дифференциацию, а сил у уже зарождающегося «Я» немного и помощь не помешает.
3. В связи с тем, что человек длительно находился внутри дисфункциональной системы сформировались личностные настройки для адаптации к этой системе. То есть появилась личностная специфика, в связи с которой человек встроился в семью, и просто так она не исчезнет. Это примерно как в ситуации с горбом и искривлением позвоночника, которые возникли в организме, скажем, как компенсация короткой ноги для того, чтобы выровнять центры тяжести, не падать и смотреть прямо. И даже при удлинении ноги эти компенсации никуда не денутся, потому что они уже «вросли». Так же и с характером: появится тот или иной «личностный горб», с которым необходимо работать психотерапевтически.

О психотерапевтических отношениях:

В процессе психотерапии очень важный инструмент работы – это формирование терапевтического альянса терапевта и клиента и появление так называемых терапевтических отношений. Это не только отношения для изменений и поддержки, но также маленькая сцена, внутри которой проигрываются жизненные ситуации клиента, появляется живой отклик другого человека (терапевта) и развивается возможность отделять старое и создавать новое.

Учитывая то, что сформировалась структура личности, адаптированная к системе детско-родительских отношений, со всеми возникающими, хорошо описанными у Эрика Бёрна:

• сценариями,
• ролями внутреннего родителя и ребёнка,
• сменами этих ролей,
• проекциями их вовне и т.д., — то всё это проявляется и проигрывается внутри терапевтических отношений и требует работы по прояснению этих проекций и сценариев, чтобы появилась возможность выйти из них, осознать и сформировать сначала в отношениях с терапевтом, а потом и в жизни позицию, которую Э. Бёрн называл «позицией Взрослого».

«Взрослый» – это тот, для кого по-настоящему, а не иллюзорно (как в положении несепарированного «Ребёнка»), существуют ответственность и выбор.

“Цель психотерапии помочь клиенту почувствовать себя чем-то большим и способным на большее в своей жизни, и таким образом имеющим выбор там, где ранее он переживал состояние вынужденности” Джеймс Бьюдженталь.

Автор: К. Ольховский

С любовью,
Психолог. Ментор. Трансформационный тренер
Мария Марихами

По всем вопросам обращайтесь
вконтакте  или в телеграм личным сообщением

Подпишитесь на мой ютуб и рутуб

Чтобы узнавать самое интересное подписывайтесь на мой телеграм