Как мы попадаем «в Жертву» и каковы ее любимые сценарии?
- Кто такая Жертва?
- Почему мы оказываемся в этой роли и можно ли этого избежать?
- Как можно понять, что я попала в Жертву?
- Каковы наиболее распространенные сценарии этой роли?
Те, кто читал или слышал про знаменитый треугольник Карпмана, вспомнят о том, что Жертва – это актриса, играющая в спектакле жизни, и ее роль – вроде бы самая незавидная, так как страдает она немощью, беспомощностью, испытывая страхи и сомнения.
Однако она же вдохновляет Спасателя – разумеется, на спасение, и Тирана, страдающего от ответственности за нее – на насилие и притеснения.
Кто же такая Жертва и откуда она взялась?
Любой ребенок хотя бы раз в жизни оказывается в такой ситуации, когда он бессилен что-то изменить и повлиять на эту самую ситуацию.
Он не может “отменить” стесненные финансовые условия семьи, но вынужден “нести” последствия своего положения – в частности, страдать от того, что у него нет таких игрушек, одежды, комнаты, возможности отдыхать за границей и т.п., как у других детей.
Он не в состоянии остановить развод родителей, и все, что ему остается – это примиряться с новыми условиями – раздельным проживанием, новыми спутниками мамы и папы и новыми братьями и сестрами.
Ребенок не остановит агрессию и насилие в семье, а вынужден будет приспособиться – “не отсвечивать”, или поддерживать одного из родителей, или же – если является объектом насилия – выживать.
В любом из приведенных примеров ребенок является Жертвой – т.е. человеком, который не может изменить обстоятельства своей жизни, но вынужденный в них существовать.
Так формируется “жертвенная” часть Внутреннего Ребенка – той части личности, которая всегда с нами. И в которую мы периодически попадаем, когда обстоятельства складываются таким образом, когда мы не можем их изменить.
Или же нам кажется, что не можем, так как, “попав в Жертву”, мы начинаем смотреть на мир глазами маленького ребенка, который ничего не может сделать сам, без помощи “всесильных” взрослых.
А “Взрослые” — это другие люди, которых мы наделяем властью, авторитетом, способностью принимать решения и управлять ситуацией. Именно от этих “Взрослых” мы ждем – по всему спектру треугольника – от тиранического насилия до сладкого спасения от трудностей и тревог.
Другими словами, находясь “в Жертве”, мы отказываемся от возможностей, выбора, взрослой позиции, наделяя ею других – более “способных” и “влиятельных”.
“Я не могу”, “У меня не получится”, “Бесполезно”, “Ничего не выйдет”, “Страшно менять обстоятельства жизни”, “Мне ничего уже не нужно” — вот характерный лексикон Жертвы.
Как мы попадаем в эту роль?
Любая ситуация, “напоминающая” детский сценарий, где вы были беспомощны, остались без защиты, хотя бы из описанных выше, может “выбросить” вас в эту роль.
И вот вы уже не взрослый человек, а беспомощный ребенок – со всеми характерными чувствами и ощущениями, из которых, кажется, нет никакого выхода – настолько они реальны. Хотите конкретики? Пожалуйста.
Вот несколько наиболее распространенных монологов из “Жертвы”.
1. Фантазии о катастрофе.
Я представляю себе, что со мной может произойти любая беда, например, я потеряю работу, мой друг/ подруга изменит мне, я заболею и т.д. В отличие от настоящей осторожности здесь не предпринимаются никакие предупредительные меры.
2. Вновь непоправимая ошибка.
Я сожалею о том, что совершил, например: мог бы лучше подготовиться к экзаменам, не надо было дружить с этим человеком, произносить таких слов и т.п. Мы жалуемся, но не стремимся к конкретным изменениям.
3. “С больной головы на здоровую”.
Я упрекаю других. Я обвиняю других в том, что они недостаточно внимательны, деспотичны, неприветливы и т.п. Конструктивно решить проблему я даже не пытаюсь.
4. Я — маленький и уродливый.
Мы говорим о себе: я никому не нравлюсь, потому что я толстый, худой, старый, молодой, некрасивый и т.п. Я берусь судить о том, как другие относятся ко мне.
5. Демонстрация собственной неспособности.
Я с постоянным чувством вины спрашиваю себя и других: ничего ли я не забыл? Не пропустил? Что-то сделал не так? Я судорожно избегаю того, чтобы показать свои способности.
6. Сравнения с другими.
Я говорю: шеф более ценит Петрова, чем меня. Мужчины больше любят Лизу, чем меня. Они удачливее меня. Эта распространенная позиция основана на убеждении, что всегда нужно быть первым.
7. Упреки.
Я говорю: если бы ты был более дружелюбным, мы бы лучше понимали друг друга. Я делаю других людей ответственными за свои трудности, и мне хочется изменить что-то в них, вместо того чтобы поработать над собой.
8. Склонность видеть все в черных тонах.
Я говорю: для чего мне прилагать усилия? Если я и пройду собеседование, мне все равно не предложат работу и т.п. Я делаю глобальный вывод, что все мои усилия напрасны.
9. “Что скажут люди?”
Я говорю: что подумают мои знакомые, если я буду общаться с этим и этим человеком, займу это место, приму это решение? Я делаюсь зависимым от предполагаемой реакции окружающих.
Надо сказать, что некоторые люди “попадают в Жертву” эпизодически, а есть такие, которые вовсе из нее не выходят.
Именно они создают альянсы с Тиранами, которые со стороны кажутся невероятными, непостижимыми: “Как же она позволяет так над собой издеваться? Как он позволяет так собой помыкать?”
Но давайте вспомним, что в заветном треугольнике каждый имеет свое – Тиран имеет власть и ответственность как нагрузку, Жертва – снимает с себя ответственность у нее в нагрузке – насилие, Спасатель же холит свое Эго, имея в нагрузке непомерные претензии Жертвы и ярость Тирана.
У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины.
Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя — ну очень плохим человеком. За то, что “причиняете ей страдания” и “не можете сделать ее счастливой”, и вообще “недостаточно хороши для нее”.
В действительности, источник страданий – не здесь, не в текущей ситуации, а – там, в прошлом. В прошлом самой Жертвы, куда она погружается, когда происходит что-то из детского сценария.
Как можно понять, что я – “в Жертве?”
Есть несколько признаков.
- Чувство обиды, страдания, беспомощность, ожидания от других людей – что помогут, нет, просто обязаны – помочь, поддержать, быть рядом.
- Паралич воли, “любимые” мысли – смотри выше список из 9 пунктов.
- Злость, ярость на тех, кто должен помогать, но не делает этого – муж, родитель, друг, партнер.
- Злость на самого себя за беспомощность и бессилие. Между тем, злость очень важна, но – злость другого рода.
Единственный способ выйти из роли Жертвы – это вступить с ней в конфронтацию. Подчеркиваю – не с собой, а с ролью. Это у ребенка нет выбора, у взрослого человека он есть. “Не хочу быть Жертвой”, “Не буду”, “Я буду решать сама” — вот основной лейтмотив такой конфронтации.
Но для начала:
- Учитесь видеть себя в Жертве и ужаснитесь масштабам этой роли.
- Учитесь видеть все пути “захода” и “выхода”, ищите взаимосвязи с прошлым
Очень скоро вы увидите, что все повторяется. Придет время, и вы сможете поддержать себя настолько, что необходимость в ролях отпадет. Это и будет момент выхода из треугольника.
Автор: Вероника Хлебова
С любовью,
Психолог. Ментор. Трансформационный тренер
Мария Марихами
По всем вопросам обращайтесь
вконтакте или в телеграм личным сообщением
Подпишитесь на мой ютуб и рутуб
Чтобы узнавать самое интересное подписывайтесь на мой телеграм
