Ревность: зеркало боли или повод для пробуждения?

Ревность: чувство, которое боятся признать.

Ревность — чувство, которое чаще всего прячут. Мы боимся показаться слабыми, неуверенными, “невоспитанными”. Особенно женщины, особенно в мире, где быть “духовной” — значит быть выше страстей. Нас учили, что “ревновать – это плохо”, “это от неуверенности”, “это проявление низких вибраций”, и мы стараемся держать лицо. Но что, если ревность — это карта сокровищ, ведущая к исцелению уязвимой части нас?

Что такое ревность: враг или союзник?

Это чувство нельзя назвать ни добрым, ни злым. Оно — живое. Оно поднимается из глубин психики как волна. Ревность может разъедать изнутри, если не быть с ней в контакте. Но если дать ей голос — без обвинений, без подавления — она может привести к новым уровням честности в отношениях и глубинной трансформации себя. Я это испытала на собственном опыте.

Юнгианская традиция рассматривает ревность как проекцию внутреннего конфликта: между желанием быть “единственной/единственным” и страхом быть оставленным. А страх — это всегда то, что нуждается в принятии и любви.

Ревность — не “плохое чувство”. Это эмоция, у которой есть своя функция. Она сигнализирует, что в отношениях появилось что-то, что пугает нас: угроза потери, страх быть незамеченным, ощущение неценности. Ревность — поток энергии, направленной к значимому объекту. Она может быть разрушительной, если вытеснена или взорвана, и трансформирующей — если осознана.

Человек, способный быть с этим чувством — не в истерике и не в подавлении — получает ключ к зрелости, к правде о себе. На деле же знаю от своих клиентов бывает сложно.

Ревность как история нашей детской любви

Мы впервые ревнуем не в паре, а в семье. Маленький ребёнок, который видит, как мама берёт на руки братика — это уже ревность. Он ещё не умеет её назвать, но он её чувствует как острое “меня больше не любят”, “я больше не единственный”. Это — первый урок боли, связанной с любовью.

Ребёнок может ревновать маму к папе, к её подруге, к телефону. Если взрослые при этом говорят: «Не ревнуй, это некрасиво», «Ты уже большой», — в нас формируется установка: «моё чувство — плохо, я — плохой». Позже это приводит к тому, что, будучи взрослыми, мы или стыдимся ревности и загоняем её в тень (где она становится ядовитой), или взрываемся, превращая её в агрессию.

Если в этом месте не было безопасной опоры, признания: “Ты важен, я с тобой, я вижу, как тебе трудно” — мы вырастаем с раненым местом, которое каждый раз будет “оживать”, когда партнёр не посмотрит, не заметит, “не выберет”. И это будет чувствоваться как угроза существованию.

Почему одни показывают ревность, а другие скрывают?

Здесь я рекомендую обратиться к семье, в которой вырос человек. Какие семейные послания он мог там получить: “ревновать — плохо”, “нельзя показывать слабость”, “не будь истеричкой/ревнивцем”. Кто-то, чувствуя ревность, сразу выдает её как претензию и крик, другой — проглатывает, стыдится, уходит в молчание и соматизацию.

В обоих случаях — это стратегии защиты. Те, кто выражает ревность бурно — часто боятся быть брошенными, а те, кто замолкают — боятся быть осмеянными, осуждёнными за свою уязвимость.

Это не про зрелость или “плохой характер”. Это про внутреннего ребёнка, который не получил поддержки в чувствах. И теперь выбирает, как ему выживать.

Ревность и чувство собственности

“Это мой человек!” — в этом заявлении звучит не только любовь, но и архетипическая тень. Желание присвоить, запереть, стать “единственным смыслом” жизни партнёра — часто прикрывает собственную уязвимость, недостроенное эго. И да, в основе здесь может быть страх потерять любовь, потерять себя, если другой отвернётся.

Мы хотим быть единственными в мире другого, исключительными. Это может быть следствием детской травмы: «если ты будешь с кем-то ещё, я исчезну».

Ревность, смешанная с чувством собственности, приводит к попыткам контролировать: «Не ходи туда», «Не дружи с ней», «Не надевай это». В здоровом состоянии ревность может стать поводом для диалога. В незрелом — она превращается в контроль, подавление и утрату доверия.

Иногда такая ревность может казаться “милой”, но в глубине — она разрушает свободу, связь и доверие.

Когда ревность — норма?

Можно ли вообще говорить о том, что ревность нормальна? Давайте посмотрим, когда это приемлемо:

• она признаётся (а не вытесняется или подавляется);
• она не переходит в разрушительные действия;
• её можно обсудить с партнёром открыто;
• она становится поводом для исследования: «Что со мной сейчас происходит?».

Рекомендую не бороться с эмоцией, а встретиться с ней. Это внутренний алхимический процесс — превращение «грубой материи» (страха) в золото осознанности и роста.

Норма — это когда человек может признаться: “Мне сейчас тяжело. Я чувствую тревогу, страх потерять. Мне важно быть с тобой в этом честной/честным”.

Это честность и зрелость. Это дорога к близости. Ревность становится адекватной, когда она не управляет поведением, а осознаётся как сигнал.

Ревность не только к людям

Ты когда-нибудь ревновала партнёра к его работе, хобби, машине, собакам? А он — к твоим подругам, детям, вниманию к себе?

Это не каприз. Это форма ревности, связанная с вниманием. Мы ревнуем, когда чувствуем, что кто-то или что-то отнимает у нас значимого человека. За этим — не только взрослые амбиции, но и детская тоска: «меня не видят», «я не важна». Особенно если в детстве было мало внимания, любви, признания.

Зрелое “Я” может выдержать этот импульс и спросить себя:
– А где я сама себе не даю внимание?
– Что я могу предложить себе, вместо того чтобы ждать это от другого?

Тогда ревность становится точкой входа в заботу о себе, а не в претензию к другому.

Пять теней ревности:

1. Страх потери: «Он уйдёт, я останусь одна».
2. Чувство неценности: «Я недостаточно хороша».
3. Тоска по исключительности: «Я хочу быть единственной».
4. Гнев на внимание другого: «Ты выбрал что-то вместо меня».
5. Стыд за чувства: «Я не должна так чувствовать».

Когда эти тени осознаются, ревность теряет свою разрушительную силу. Мы больше не сражаемся, не обвиняем и не прячем чувства — мы начинаем с ними жить.

Как трансформировать ревность?

1. Признать её. “Да, я ревную” — уже шаг к свободе.
2. Исследовать её источник: Это про страх быть брошенным? Про потребность быть нужным?
3. Выдержать чувство — не действовать из него, а побыть в контакте: телесно, эмоционально.
4. Поговорить с партнёром — не обвиняя, а разделяя: “Я чувствую… Мне важно…”
5. Найти ресурс внутри себя — вернуть себе внимание, заботу, любовь, которую мы ищем во вне.

В юнгианской терапии мы всегда идём за символом. А ревность — это тоже символ. Она может быть проводником к уязвимой, трепетной, забытой части тебя. Той, которая давно ждёт, чтобы её увидели, услышали и обняли.

Ревность показывает, где мы оторваны от себя, от опоры внутри. Если смотреть на неё с вниманием, она может стать проводником к большей зрелости, свободе и истинной любви — той, в которой нет ни страха, ни собственности. Только встреча двух целых.

С любовью,
Практический и семейный психолог. Ментор. Гипнотерапевт
Мария Марихами

По всем вопросам обращайтесь
вконтакте  или в телеграм личным сообщением

Подпишитесь на мой ютуб и рутуб

Чтобы узнавать самое интересное подписывайтесь на мой телеграм