Ответственность за собственную жизнь

Есть три основные черты романтической любви, помогающие нам ее понять.

Первая: рыцарь и его дама никогда не вступают в сексуальную связь. Это идеализированные духовные отношения, созданные специально для того, чтобы поднять их надо уровнем грубой материи и культивировать утонченную чувствительность и одухотворенность.

Вторая черта возвышенной любви заключается в том, что рыцарь и дама не вступают в брак. Обычно прекрасная дама замужем за неким другим благородным человеком. Странствующий рыцарь обожает ее, служит ей и делает ее своим идеалом и духовным центром, но он не может иметь с ней близких отношений. Поступить иначе – значит сделать ее обыкновенной смертной женщиной, а возвышенная любовь требует, чтобы он постоянно видел в ней божественный символ вечной фемининности и фемининности своей души.

Третья черта возвышенной любви состоит в том, что люди, которые ее испытывают, постоянно ее поддерживают. Распаляя друг в друге страсть, они все время страдают от страстного стремления друг к другу и пытаются сделать это желание одухотворенным, видя в любимом человеке символ божественного архетипического мира и никогда не сводя свою страсть к обычным сексуальным и брачным отношениям.

Психологические паттерны

Несмотря на сексуальную революцию и современную тенденцию сексуализации всех отношений мы по-прежнему ищем в своих романах те же фундаментальные психологические паттерны: женщину, которая больше, чем женщина, выступающую в качестве символа чего-то божественного и совершенного, внушающего нам страсть, которая превосходит по силе физическую привлекательность и любовь, и жаждет только поклонения.

Мы ищем духовной напряжённости, восторга и отчаяния, радостных встреч и трагических расставаний, как это бывает в романах. И при этом чувствуем всё, что чувствовали средневековые рыцари; эти чувства нас возвышают, делают более утонченными и придают жизни новый, особый смысл, который был утерян, когда наша культура стала патриархальной и потеряла фемининность.

Мы можем ожидать, что культ любви, прямо противоположный браку, одобряющий страстную любовь вне брака, основанный на стремлении к духовным отношениям, обладающим постоянной сверхчеловеческой интенсивностью, становится очень рискованным способом построения супружеских отношений. Тем не менее, именно эти идеалы до сих пор лежат в основе наших паттернов возвышенной любви и брака.

Страсть ради страсти

Понимаемые неправильно, эти унаследованные идеалы заставляют нас искать страсть ради страсти. Они вселяют в нас вечную неудовлетворённость, невозможность обрести совершенство, к которому стремится эта страсть. Эта неудовлетворённость омрачает любые современные человеческие отношения, создаёт недостижимый для нас идеал, который постоянно нас ослепляет, мешая наслаждаться красотой мира, существующего здесь-и-сейчас.

Есть нечто вызывающее трепет в этой сохранившейся в культуре системе верований и убеждений. Однажды мы осознаем свою полную одержимость этой системой верований, которую лично мы никогда не выбирали, свою подчинённость ей. Это происходит так, словно мы выносим её из кино и литературы, из окружающей нас психологической атмосферы, и тогда эти верования становятся частью нас, впитываясь в каждую клеточку нашего тела.

Каждый мужчина знает, какие чувства у него возникают в тех или иных отношениях, и чего он вправе требовать от своей жены или подруги. Весь текст этого заклинания подробно записан в нашем бессознательном. Это и есть роман.

Ощущение целостности

Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Кроме этого, мы ищем в ней религиозные переживания и ощущения целостности.

Романтическая любовь всегда была связана с духовным влечением. За романтической любовью скрыта духовная жажда. Когда мы ищем нечто большее, чем своё Эго, то есть когда мы заняты поисками совершенства, ощущения внутренней целостности и единства, когда мы страстно желаем подняться над рутиной и разобщенностью повседневной жизни к чему-то необычному и беспредельному, это и есть духовное влечение.

Истина, которую западный мужчина непроизвольно и бессознательно ищет в романтической любви, – это истина его души. Западный мужчина, не осознавая, зачастую против своего желания занимается поиском целостности, он неумолимо следует своему видению вселенского и вечного. Но именно образ женщины, который он воспринимает сквозь призму романтической любви, вдохновляет его на поиск и порождает его видение реальности.

Потребность в духовном развитии

Такая подмена происходит потому, что мы осознанно не можем найти места духовному подъему в нашей жизни. Духовность вышла из моды, мы не понимаем, что она значит, и потому перестали считаться с этой человеческой потребностью.

Наше сознание не интересует целостность, его интересует конечный результат, контроль над ситуацией и власть. Мы не верим в духовные потребности, а верим лишь в физиологические и сексуальные.

Однако наше стремление к душе невольно находит дорогу в том месте, где мы никогда ее не искали, – в проекциях, идеалах, восторгах и отчаянии, страстях и желаниях романтической любви. В отсутствии другого канала, другой формы жизни в современной культуре наш религиозный инстинкт почти полностью исчез, удалился в укромное место, где ему позволено нелегально жить. Этим «местом» является романическая любовь.

Именно поэтому мы ощущаем абсолютную бессмысленность жизни, если мы не «влюблены», и поэтому романтическая любовь стала одной из величайших психологических сил в нашей западной культуре.

Вот почему в своих взаимоотношениях мужчина и женщина предъявляют друг другу такие невыполнимые требования. Мы действительно верим в том, что простой смертный может взять на себя ответственность и сделать нашу жизнь целостной, осчастливить нас, придав жизни ощущение значимости, интенсивности, экстаза.

Страдания – неизбежная часть пути

По существу романтические страдания ничем не отличаются от мистических и религиозных страданий. Они несут боль, которую испытывают все простые смертные в условиях ограниченной земной жизни, когда происходит рождение нового мира.

Страдания – неизбежная часть пути, которую необходимо пройти, чтобы достичь осознания; это неизбежная цена, которую следует заплатить за столь желанную трансформацию.

Мы никак не можем избежать страдания, ни одна попытка не будет успешной, и в результате мы станем несчастными вдвойне, заплатив необходимую цену, но не достигнув трансформации. Здесь в полной мере действует суровый и непреложный закон: трансформация происходит лишь в том случае, если человек готов страдать сознательно. Уклониться от этой судьбы – значит встать на бесконечный путь кармы.

Существует свобода в выборе того, как именно страдать. Большинство совершает этот выбор бессознательно. Поэтому нам кажется, что страдания бессмысленны и только причиняют боль, а романтические отношения замыкаются в заколдованный круг: мы влюбляемся, находим свой идеал, но спустя какое-то время наступает горькое разочарование. Тогда мы страдаем.

Мы следуем за своими проекциями в постоянном поиске того, кто заменил бы несуществующий идеал и совершил волшебную трансформацию. Не обнаружив божественного мира там, где искали, – в земной жизни, мы страдаем и впадаем в отчаяние.

Истинная трансформация

Но сознательно и добровольно принимая страдания изменений, мы приобретаем нечто другое – истинную трансформацию. Сознательное страдание – это переход границы «смерти Эго», добровольный отказ от проекций на других людей, прекращение поисков «божественного мира» в жизни и вместо них – обретение внутренней жизни, наполненной психологическим и религиозным смыслом.

Это принятие на себя ответственности за открытие в себе гармонии, новых возможностей, а также за исследование своей психической структуры, которую хочется изменить. Этот болезненный и сложный процесс не проходит без конфликтов, поисков ответа на собственные вопросы, раскрытия двойных смыслов, которые иначе не смогли бы проявиться.

Открытие, которое мы совершаем

Однако страдание приводит к гармонии, возвышая романтизм и направляя его в божественный мир. Мы совершаем открытие: чтобы обрести этот мир, мы должны умереть не физически, а символически. Наше страдание – это символическая смерть.

Если правильно переживём эту смерть (как ни парадоксально это звучит), она для нас обернётся дорогой к новой жизни. Смерть нам откроется как другая неизвестная доселе сторона жизни. И «смерть» в кульминационной точке романа будет означать не распад жизни, а расцвет внутреннего мира.

Очень странно, что большинство мужчин относятся к этапу романтической любви «исчезновение романтических чар», как к величайшему несчастью. Критический момент в эволюционном развитии наступает, когда открываются прекрасные возможности, но при этом человек как-то умудряется убедить себя в том, что он несчастлив.

Часто, когда проекции мужчины на женщину внезапно испаряются, он считает себя «несчастным» с ней. Он разочаровывается оттого, что она оказалась простым земным человеческим созданием, а не воплощением его фантазии. Он начинает вести себя так, словно она сделала что-то не то. Но если бы он был более внимательным, он понял бы, что потеря волшебной силы открывает перед нами идеальную возможность увидеть реальную личность. Одновременно это шанс открыть неизвестные части своей психики, которые он проецировал на женщину и пытался через неё прожить.

Возьмёт ли он на себя ответственность за собственную непрожитую жизнь?

Когда мужчина осознает, что пытался прожить свою жизнь через другого человека, он обычно упускает реальные возможности и делает поспешные выводы. Он начинает рассуждать об уходе от жены, чтобы «найти себя». Он думает о том, что не сделал во время своей супружеской жизни. Он хочет иметь определённую цель в жизни и достичь её, ибо чувствует, что жизнь от него ускользает. Он хочет снова вернуться в школу, начать новую карьеру, самоутвердиться, сесть на диету, пойти туда, куда он не мог пойти, и делать то, что не успел сделать раньше.

Если бы он посмотрел объективно на эти идеалы, то смог бы заметить, что может осуществить большинство своих планов (и сделать это очень хорошо), оставаясь в браке или сохраняя близкие отношения с женщиной. Ему не следует ставить себя в ситуацию или\или: «Или моя индивидуация – или мой брак». Причина, по которой он не делал того, что хотел, заключается не в том, что он женат, и не в том, что у него на пути стоит жена. Истинная причина в том, что у него не хватало дисциплины или воображения, чтобы сделать что-то для себя. Он полагал, что жена проживёт за него его непрожитую жизнь.

Он считал, что она наполнит его жизнь и сделает её целостной без всякой помощи с его стороны. Но наступает день, когда мужчина внезапно осознаёт свою неполноту, свою незавершённость, видит, что не делает ничего для собственного развития, и тогда он начитает ненавидеть жену больше, чем самого себя. Он считает, что она «стоит у него на пути», «тянет его вниз», «мешает ему оставаться сами собой».

Такая установка лишь удлиняет цикл проекции. Мужчина, выбирающий такой путь, обычно разрывает существующие отношения, заявляя о том, что самостоятельно собирается менять свою жизнь, а затем отправляется на поиски другой женщины, которая решит все его проблемы и наполнит смыслом его жизнь, причём без всяких усилий. Он снова пытается прожить неосознаваемую часть своей личности через женщину. Он сменяет женщину, но стиль жизни остаётся прежним, а значит, не изменяется и жизненный путь.

Из книги Роберта Джонсона: МЫ. Глубинные аспекты романтической любви

С любовью,
Практический и семейный психолог. Ментор. Гипнотерапевт
Мария Марихами

По всем вопросам обращайтесь
вконтакте  или в телеграм личным сообщением

Подпишитесь на мой ютуб и рутуб

Чтобы узнавать самое интересное подписывайтесь на мой телеграм