Формы созависимых отношений: как любовь становится ловушкой

В книге «Кризис в созависимых отношениях» Е.В. Емельянова описывает несколько моделей любви, которые на самом деле являются формами созависимости. В каждой из них любовь перестаёт быть свободным выбором двух взрослых людей и превращается в способ компенсировать внутреннюю пустоту, страх одиночества или неуверенность в себе. Рассмотрим основные формы таких отношений.

1. Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера.

«Я — часть его. Он — лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью него. Я живу для того, чтобы выполнять его желания. Он — моя жизнь. Без него я — никто, без него меня нет».

В этой модели человек добровольно отказывается от себя, полностью растворяясь в партнёре. Он инкорпорирует — усваивает без критики и осмысления — взгляды, вкусы, систему ценностей и даже систему представлений о себе, которую транслирует партнёр.

Ответственность за свою жизнь полностью передаётся значимому Другому. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнёр используется как «материнская утроба» — как среда обитания, источник всего необходимого, способ выживать. В данном случае партнёр играет роль Родителя, отношением которого и заполняется пустующая оболочка. Тирания собственного Сверх-Я отступает перед вновь инкорпорированным образом Внутреннего Контролера, который полностью копирует партнёра

2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета.

«Без меня он не сможет жить. Без меня он не сможет справиться с проблемами. Я сильнее, умнее, активнее. Я знаю, как надо. Я живу для него. Я живу, чтобы у него все было хорошо».

Здесь всё наоборот: человек занимает позицию Родителя по отношению к партнёру. Партнёр воспринимается как «беспомощный ребёнок», которого нужно контролировать, направлять, мотивировать и «растить».

Поведение такого человека управляется его собственным Сверх-Я с помощью долженствований и бывает удовлетворено только в случае, когда роль контролирующего опекуна выполняется идеально.

Что происходит в таких отношениях?

• Ответственность за жизнь партнёра полностью принимается на себя.
• Собственные желания, цели, стремления осознаются только через призму их полезности для партнёра.
• Партнёра контролируют и направляют так же, как ребёнка.
• Любая самостоятельность партнёра воспринимается как угроза — она может разрушить выстроенную систему.
• Чтобы оправдать необходимость такого контроля, партнёр должен всем своим поведением подтверждать, что он действительно нуждается в опеке.

В итоге один становится «родителем», другой — «вечным ребёнком». Оба оказываются в ловушке: один не может отпустить, другой — не может вырасти.

3. Любовь через абсолютное владение и разрушение

«Я абсолютен, а он — ничтожен. Я — властелин, он — раб. Он должен абсолютно подчиняться мне. Полная власть — это власть над вещью. Он — моя вещь».

Это самая жёсткая и деструктивная форма созависимости. Партнёр воспринимается как «вещь пользования».

Здесь действуют два механизма.

Первый механизм: человек пытается наполнить собственную пустоту, но вместо того чтобы работать над собой, он проецирует это желание на партнёра. Он начинает заполнять партнёра своими представлениями об Идеальном Я. Но структура Я партнёра уже занята. Поэтому её нужно разрушить, опустошить, чтобы освободить место для нового «проекта». Это может происходить жёстко и жестоко — через унижения, давление, контроль. А может — исподволь, через манипуляции, обесценивание, газлайтинг.

Второй механизм: человек уже не способен ни наполнить собственное Я, ни даже пытаться что-то созидать в партнёре. Он способен только разрушать — делать с другим то, что когда-то сделали с ним самим.

Разрушая личность партнёра, такой человек получает несколько «выгод»:

• он убеждается, что не единственный, кто пережил страдания;
• он чувствует власть и контроль над окружающим миром;
• он видит, что партнёр продолжает слушаться и демонстрировать покорность — а это укрепляет его представление о себе как о сильном и значимом человеке.

При этом ответственность за жизнь партнёра только декларируется, но на деле не осуществляется. Партнёр используется как полигон для проверки собственной способности властвовать, контролировать, управлять — не только поступками, но и чувствами

4. Любовь через отражение в значимом Другом

«Любовь к нему — это обуза. Но я должен получать свидетельства того, что я — необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной и выражать мне свою любовь. Он должен стремиться удовлетворять все мои желания. Он должен каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви».

Партнёр нужен как «зеркало», которое должно подтверждать: «Я — необыкновенный. Я достоин любви. Я лучше других». По сути, это зеркало должно, видя перед собой пустоту, отражать портрет Идеального Я и при этом сопровождать это отражение словами любви и действиями, доказывающими преданность.

Это напоминает вопрос из сказки: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее?». Человек постоянно обращается к партнёру с этим вопросом, и зеркало должно отвечать — восхищаться, доказывать преданность, подтверждать уникальность.

Если партнёр перестаёт выполнять эту функцию, возможны четыре сценария:

1. Уход — поиск нового «зеркала», которое будет исправно отражать идеальный образ.
2. Параллельные отношения — постоянная смена партнёров или несколько отношений одновременно, чтобы компенсировать недостаток подтверждений.
3. Усиление давления — манипуляции, шантаж, взывание к жалости, мольбы о любви.
4. Жертвенность — попытки заслужить любовь ценой любых унижений.

В этом случае Сверх-Я не столько карает, сколько наполнено ядовитой критичностью и уничтожающим презрением. Спастись от него можно только заглушив его голос восхищением и знаками обожания со стороны окружающих.

Что объединяет все эти формы?

Во всех рассмотренных способах взаимодействия любовь является способом компенсировать собственную недостаточность. Партнёр становится объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного «Я».

Но эта задача невыполнима.

Ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития внутренних ресурсов. Его невозможно получить извне — ни через власть, ни через жертвенность, ни через отражение в чужих глазах.

Пока человек не научится опираться на себя, потребность в подтверждении своей значимости со стороны других людей становится ненасыщаемой. Именно ненасыщаемость — ключевой признак созависимых отношений. Сколько бы партнёр ни давал, этого всегда будет мало. Потому что пустота внутри — не та пустота, которую можно заполнить кем-то другим.

Что такое зрелые отношения?

В противовес созависимым Емельянова описывает зрелые отношения любви — это отношения людей, которые, дополняя друг друга, остаются отдельными, целостными личностями, имеющими собственные внутренние ресурсы.

Духовно зрелый человек:

• готов по-настоящему понять другого и принимать его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами;
• желает иметь партнёра, которому сможет доверять и довериться;
• опирается в первую очередь на самого себя, следует за своими целями и интересами.

Если такие отношения заканчиваются, происходит переживание утраты, но в жизни и сердце не образуется «дыра», потому что у человека остаётся он сам.

Любовь — не статическое явление, а процесс. Она не должна быть ни поглощением, ни жертвой, ни зеркалом. Она должна быть встречей двух целых людей, которые выбирают быть вместе — не потому что не могут друг без друга, а потому что хотят делить жизнь друг с другом.

Статья по материала книги: Емельяновой Е.В. «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования»

С любовью,
Психолог. Ментор. Трансформационный тренер
Мария Марихами

По всем вопросам обращайтесь
вконтакте  или в телеграм личным сообщением

Подпишитесь на мой ютуб и рутуб

Чтобы узнавать самое интересное подписывайтесь на мой телеграм