Доверие и травма отвержения

Опыт отвержения

Все люди нуждаются в принятии, любви и ощущении собственной ценности – это естественные потребности, присущие человеку с самого рождения. Если в детстве эти потребности не были удовлетворены родителями или другими значимыми взрослыми, он начинает воспринимать себя как недостойного любви и уважения, а отношения с окружающими – как опасные и не заслуживающие доверия.

Ребенок, испытавший травму отвержения и оставленности, теряет способность доверять себе и, соответственно, другим людям. Он учится отвергать как себя, так и окружающих, создавая дистанцию между собой и миром, противопоставлять себе себя и других себе.

Это состояние крайнего одиночества, где мир воспринимается как “я против всех, и все против меня”. Несмотря на внутреннюю потребность в поддержке, такой человек отталкивает её.

Его жизнь сводится к существованию в состоянии отвержения, где есть два возможных пути:

• Становление чрезмерно сильным и независимым, не позволяя себе даже думать о том, что можно на кого-то положиться или обратиться за помощью, что приводит к эмоциональному истощению.
• Погружение в фантазии и отрыв от реальности, начиная с мыслей вроде “когда я добьюсь этого, я буду счастлив” и заканчивая уходом в виртуальные миры, полностью отрываясь от действительности.

Что такое травма отвержения

Травма отвержения – это психологическая травма, связанная с последствиями деструктивного воспитания. Она формируется в результате эмоциональной отстраненности родителей и/или отсутствия физического контакта, который играет важную роль в формировании эмоциональной близости. 

Термин “травма отвержения” является скорее “обывательским” и не считается официальным диагнозом; в зарубежной психологической литературе он не применяется. Для описания эмоциональной реакции человека на страх быть отвергнутым или не принятым другими более точно подходит термин “чувствительность к отвержению”

8 основных симптомов синдрома “принятия – отвержения”

1. Убеждение о себе как о не заслуживающем хорошего отношения: любви и принятия. 

Родители и значимые взрослые играют ключевую роль в формировании самооценки ребенка. Более здоровую самооценку имеют те, кто в детстве получал внимание, заботу, любовь и принятие. У людей, переживших травму отвержения, этого зачастую не хватает. Они могут ощущать себя непригодными для любви и даже недостойными её.

К этому пункту можно отнести следующие подпункты:

• Чувство тревоги в межличностных отношениях;
• Сложности в установлении близких (иногда дружеских) отношений;
• Избегание близости из-за страха быть отвергнутым;
• Отсутсвие навыка прибывания в близости (открытости, доверия к себе и к другому);
• Трудности с выдерживанием неопределённости в отношениях;
• Трудности с выдерживанием расставания, завершения отношений; 
• Ощущение в отношениях постоянной атаки, нападения – отношения кажутся истощающими;
• Потребность в одобрении – часто ищут подтверждения или заверения от других относительно своей ценности;
• Склонность угождать людям. Отказ от своих мыслей и чувств в пользу других людей, чтобы им нравится и быть ими одобряемыми. 

Могут присутствовать следующие убеждения: 

• Если люди узнают меня настоящего, они перестанут меня любить;  
• Если я совершу ошибку, меня перестанут любить;
• Если я отвергну нелюбимого человека, я буду виноват в его страданиях;
• Общение с людьми – сложное занятие;
• Дружеские отношения не стоят того, чтобы их развивать;
• Быть естественным – нехорошо, неправильно;
• Уединение – мой удел;
• У меня есть иллюзия, что в одиночестве я остаюсь неуязвим для обид и предательств;
• Если кто-то сказал гадость в мой адрес, значит, все так думают обо мне;
• Лучше начать новые отношения, чем пытаться исправить текущие;
• У меня есть иллюзия, что “неподходящий партнёр” лучше, потому что к ниму не привязан и с ним легче оборвать отношения при необходимости.

Пример из практики (здесь и далее клиент – это собирательный образ на основе терапевтической практики): клиентка делилась тем, что не понимает, за что её можно любить. На консультациях она постоянно приводила доказательства этого утверждения. С таким же упорством она искала недостатки у мужчин. Отношения не складывались, и нарастающую тревогу она снимала постоянной работой.

Пример из практики: клиент испытывал тревогу перед звонком знакомым и друзьям. Если на звонок не отвечали и не перезванивали, он реагировал гневом. Ощущал это как отвержение. Это сильно его изматывало и мешало налаживать дружеские отношения. В конце концов его коммуникации по телефону свелись к минимуму. 

2. Убеждение о себе как о не способном, бездарном, не справляющимся. 

Когда люди чувствуют себя хуже других или недостойными любви, они часто начинают воспринимать себя как некомпетентных и неспособных справляться с жизненными трудностями. Это убеждение трудно опровергнуть, даже если есть множество примеров, подтверждающих обратное.

К этому пункту можно отнести следующие подпункты:

• Перфекционизм. Попытка быть идеальным, чтобы не разочаровывать других;
• Синдром самозванца;
• Отсутствие навыка получения оценки от других людей;
• Трудности с принятием собственных заслуг;
• Сравнение с другими и ощущение отчужденности;
• Негативный внутренний диалог. Чрезмерная самокритика;
• Избегание социальных ситуаций или новых возможностей из-за страха отвержения;
• Сверхбдительность: излишняя внимательность к сигналам и языку тела окружающих с целью выявления признаков неодобрения или отторжения.

Часто эти переживания сопровождаются сильным чувством стыда. А иногда отчаянием и сожалением об упущенных возможностях.

Могут присутствовать следующие убеждения: 

• Я обязан делать все идеальным образом;
• Я должен быть идеальным мужем/женой, подчиненным, другом;
• Я должен соответствовать ожиданиям окружающих, иначе они отвергнут меня;
• У меня есть иллюзия, что я не имею права иметь свое мнение;
• Если кто-то хвалит меня, значит, этот человек хочет использовать меня;
• У меня есть иллюзия, что я должен стремиться к отказу от материальных благ (материальные вещи лишают человека свободы).

Пример из практики: На консультацию обратился клиент, который был руководителем в одной из крупных компаний. Он недавно получил должность и выполнял свою работу хорошо. Его заслуги отмечали коллеги и руководство, но сам он ощущал, что не справляется. В терапию попал после консультации с психиатром, который прописал ему антидепрессанты. Одной из причин его внутреннего конфликта были отношения с отцом, который сильно его критиковал и никогда не хвалил его за достижения.

3. Враждебность или агрессивность. Проблемы с управлением гневом. Пассивная агрессия.

Люди, чувствительные к отвержению, могут испытывать сильный гнев в ответ на ситуации отказа или критику. Это часто приводит к общей враждебности и чувству тревоги о том, что другие тоже настроены враждебно по отношению к ним.

Пример из практики: Клиент рассказывал, что в контакте с другими его шутки воспринимались как “злые” и “неуместные”. Он не понимал, почему так происходит, и это существенно затрудняло его контакт с другими людьми.

Если у человека в детстве злость была под запретом и у него нет доступа к агрессии, то во взрослой жизни это может привести к чрезмерной обидчивости. Условно можно сказать, что обида – это злость, которую мы не можем выразить.

Пример из практики: Клиент обратился с проблемой чрезмерной обидчивости, которая стала его привычной реакцией на любую критику и непринятие. В терапии потратили значительное время на развитие навыка выражения и управления злостью в общении с другими. В дальнейшем работа была сосредоточена на осознании причин его гнева, они были связаны с прошлым опытом отвержения.

Под пассивной агрессией в контексте своей теории Ронер (теория межличностного принятия-отвержения): понимает упрямство и некоторые формы прокрастинации: преднамеренное откладывание дел.

Пример из практики: В детстве клиента заставляли выполнять домашние задания в очень строгой форме. Ему внушали убеждение, что никто не хочет работать, но все вынуждены это делать. В результате во взрослой жизни ему стало трудно приступать к повседневным рабочим задачам. Вместо интереса к работе у него возникала пассивная агрессия и стойкое нежелание заниматься делами.

4. Склонность к зависимому или контр-зависимому поведению.

Склонность к зависимому поведению.

Люди с опытом отвержения в детстве во взрослой жизни ощущают сильную эмоциональную зависимость от других. Они не чувствуют себя с партнером на равных и могут адаптировать свое поведение, чтобы угодить тем, от кого зависят. Им сложно быть собой в отношениях, учитывая свои потребности, желания и интересы. В таких отношениях также проявляются самоуничижение и беспомощность, с попытками цепляться за другого, считая, что без него жизнь будет разрушена.

Сюда можно добавить следующие подпункты:

• Самооценка на основе чужого мнения.
• Чувство вины или ответственность за проблемы других.
• Необходимость контролировать других.
• Дискомфорт с получением внимания или помощи от других.
• Нежелание делиться истинными мыслями и чувствами из-за страха не угодить другим.

Склонность к контр-зависимому поведению.

Контр-зависимое поведение проявляется в том, что человек продолжает стремиться к принятию, теплу и поддержке (иногда и не осознавая этого), но из-за накопленного гнева, недоверия и других “негативных эмоций”, вызванных хроническим отвержением, демонстрирует независимость и самодостаточность. Такие люди не доверяют окружающим и убеждены, что рано или поздно они будут отвергнуты. Поэтому они предпочитают не сближаться с другими, а если сближаются, могут отвергать первыми.

Зависимость и контр-зависимость – это два стражника, которые защищают человека от повторного переживания отвержения.

5. Эмоциональная неустойчивость.

Люди, пережившие отвержение в детстве, хуже адаптируются к стрессу. Они часто легче поддаются стрессовым ситуациям, с которыми другие могут справляться с большей эмоциональной стабильностью. Им свойственна частая смена настроений, быстрое нарастание и высокая интенсивность эмоций, а также медленная скорость возвращения к базовому эмоциональному уровню. 

Пример из практики: Вместе с клиентом мы исследовали, как проявляется его эмоциональная неустойчивость. Он описывал свои ощущения как “американские горки”: он уходил в фантазии о будущем, которые казались ему очень перспективными, и буквально горел этими идеями. Однако, сталкиваясь с трудностями в реализации своих планов, он быстро выгорал и впадал в опустошенное состояние, называя свою жизнь никчёмной.

6. Эмоциональная неотзывчивость. 

Гнев, “негативные чувства”, связанные с собственным достоинством, низкая самооценка и другие последствия воспринимаемого отвержения причиняют сильную психологическую боль. В ответ на это люди  эмоционально закрываются. Это форма самозащиты от дальнейшей боли: она может быть эффективной, но со временем становится препятствием для построения здоровых отношений. У таких людей часто возникают трудности с выражением любви и её принятием от других.

Пример из практики: Иногда на сессии приходят люди, злоупотребляющие алкоголем, марихуаной или компьютерными играми. Для них это способ “не чувствовать”.

8. Негативизм как мировоззрение. 

Так или иначе, с непринятием и отказами мы сталкиваемся каждый день. У людей, переживших травму, болезненные чувства, связанные с отвержением формируют восприятие мира как враждебного, недружелюбного, угрожающего и эмоционально небезопасного. Такое восприятие может распространяться на мир – на жизнь, на межличностные отношения и на саму природу человеческого существования. 

Проверка на верность и преданность

В отношениях такой человек, сам того не осознавая, постоянно проверяет партнера на верность и преданность, снова и снова отталкивая его, но при этом тайно желая, чтобы тот остался. Осознать собственную беспомощность для него пугающе, потому что это возвращает к травматическому опыту покинутости. Поэтому свою беспомощность он проецирует на партнера, усиливая свою потребность в постоянных проверках: “докажи мне, что ты сделаешь ради меня”.

Восстановление доверия

Процесс восстановления доверия начинается с себя, с возрождения связи с собой и гуманного отношения к себе. Без внутренней опоры никакие внешние подтверждения не помогут убедить человека, что кому-то можно доверять. Ведь на другого проецируется собственная жестокость и внутреннее отвержение, если человек не осознает этих процессов. Любая попытка оказать поддержку будет воспринята через призму отвержения.

Мы во многом формируем нашу реальность через свои проекции, и она отвечает нам в соответствии с нашим восприятием мира.

С любовью,
Психолог. Ментор. Трансформационный тренер
Мария Марихами

По всем вопросам обращайтесь
вконтакте  или в телеграм личным сообщением

Подпишитесь на мой ютуб и рутуб

Чтобы узнавать самое интересное подписывайтесь на мой телеграм